Directo: Supervivientes 2018 cambia sus propias normas sobre la marcha y favorecen a Sofía

  • Los concursantes abandonan Playa Uva y se mudan a dos nuevas localizaciones.
  • Los equipos se rehacen mezclando a los concursantes como la audiencia decida.
Un helicóptero provee de materiales y víveres a los concursantes de 'Supervivientes 2018'.
Un helicóptero provee de materiales y víveres a los concursantes de 'Supervivientes 2018'.
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Un helicóptero provee de materiales y víveres a los concursantes de 'Supervivientes 2018'.

Los concursantes de Supervivientes 2018 abandonaron Playa Uva y se mudaron a dos nuevas localizaciones, después de tener que ser evacuados por el temporal en su playa original.

Además, se formaron nuevos equipos y la audiencia decidió quiénes formarían parte de cada uno de ellos. Hubo también expulsión definitiva entre los nominados: Sofía, Francisco, Raquel y María Jesús y las dos habitantes de 'el mirador', Mayte Zaldívar y Melissa.

Puedes leer todo lo que pasó en la gala de Supervivientes 2018, con el humor de Gus Hernández, aquí:

Minuto a minuto

Y se acabó lo que se daba. ¡El viernes a primera hora resumen en el blog, y a eso de las 10,30 h facebook live para comentar la gala!

Besos a todos.
Empate entre Francisco y María Jesús. Desempata Romina y nominado Francisco. Y como líder nomina a Isabel, por no convivir.
Nominan María Jesús y Alberto Isla. La primera a Francisco, el segundo a Joao.

Joao nomina a Fracisco, por no convivir e Isabel nomina a María Jesús, porque no la conoce.

Francisco nomina a María Jesús.
Melissa nomina. A Hugo, porque no le conoce, dice. Y nomiado del grupo, Hugo.

Logan, como líder, nomina a... "con todo el dolor de mi corazón nomino a Melissa". COBARDE. A SOFÍA NO LA NOMINAS. Y así es como se demuestra la ausencia total de valor. A por la debil.
"Cariño, que sabes que si digo que quiero prometerme contigo es que quiero hacerlo, no es una estrategia de marketing, ya te haré una pedida más original", dice Sergio tras nominar. JA JA JA. Yo soy su novia y le abandono como el desodorante.
Sergio nomina a Raquel.

Raquel nomina a Melissa. Dice que porque la conoce poco. Pero mujer, nomina a los demás, que te hacen el vacío.
Nominaciones. Empiezan Sofía y Hugo.

Sofía dice que lo tiene claro, pero se espera a que Hugo empiece. Pero la obligan a empezar y nomina a Hugo. Hugo nomina a Sofía, pero no puede explicarse porque Sofía interrumpe.
Segundo juego de líder. Gana Romina.
"Has sido un dictador, un racista y la más mala persona que me he podido echar a la cara, agárrate el cinturón", le dice Saray a Fernando. JA JA JA "Yo te he dejado ser feliz allí", le dice Saray. Sí, le has hecho feliz como Papá Noel a un niño.

"A mí no me han expulsado por agredir a nadie", dice Fernando, pero la gente del plató, que deben provenir de un club de lucha, están volcados con Saray.
Nuevo juego: es intelectual.

Deben desenroscar unas bandejas de unos palos, con el objetivo de acabar mareados y tratar después de llevar otra bandeja en la que hay unos bambúes.

Melissa pasa de jugar. Me estoy mareando hasta yo.

Hugo se cae al suelo.

Logan gana. Es líder.
Fernando critica que Raquel se iba a dormir la primera y que no hacía nada para la supervivencia. "Sé que iban a darle medicación un par de veces al día", dice Fernando, que así la hubieran ido a poner una máquina de respirar que la mantuviera viva le daría igual.
Fernando, el primer expulsado normal, llega a plató. Entra saludando que sólo le falta llevar el brazo envuelto en un capote.

"No me he gustado como concursante, como personaje", dice Fernando, que alega que se apuntó a un concurso de Supervivencia y ha sobrevivido. Sólo faltaba que hubiera muerto.

Esta gente no ha entendido nada. No: no es un concurso de Superviviencia, es un reality show.
Que mierda. Las reglas iniciales eran que desempataran los primeros, o sea, Sofía e Isabel, pero como Sofía se queja, cambian las normas. Los equipos deben elegir su representante. Hugo contra

"No me parece justo", dice Romina, que por una vez dice algo lógico y Lara le dice "las normas no las pones tú", no, las ha puesto Lara antes y las han cambiado.

Los de Cayo Paloma renuncian, porque claro, no tienen nadie que pueda ganar y están en inferioridad.

Gana Cabeza de León por un timo manifiesto.
Va perdiendo el equipo de Sofía, que ha estado todos los duelos diciendo que se ha hecho trampas.

Logan contra Alberto Isla. Músculo contra tocino ibérico.

Pero antes, dice Lara que si hay empate tienen que repetir Sofía e Isabel, porque han sido las primeras. Pero Sofía dice que no, que le ha dado un tirón. Ja ja ja.

Se enfrentan los maromos. Logan consigue dos antorchas y se enquista. Gana Logan. Hay empate de equipos.
Melissa contra María Jesús, que invoca a la Virgen de la Cabeza como He Man invocaba a Grayskull. María Jesús logra poner una antorcha.

Tienen que parar el tiempo dos veces, porque Melissa se estaba asfixiando con el arnés. Esto tiene la misma emoción que una carrera de caracoles. Una vez cocidos y en salsa.
Maestro Joao contra Hugo. Esto está igualado como Alemania invadiendo Polonia. Madre de Dios. Le está dando Hugo unos tirones que va a acabar Joao descoyuntado. Si le atan caballos a cada extremidad y le dan un azote a los animales, acaba mejor Joao.
Video de supervivencia: "Tengo el big fish", dijo Logan una noche que pescó. Lo que sacó del mar era una sardinilla. Creo que Logan tiene problemas para aparcar. Ya sabéis, piensa que cuatro dedos son 25 centímetros.
Romina contra Raquel Mosquera. Como Raquel Mosquera se eche al suelo Romina no vuelve a moverse de ahí en la vida. Raquel Mosquera estaba una vez en el puerto y le amarraron un crucero.

Romina coloca una antorcha y luego se quedan en tablas, así que gana Romina.
Sergio contra Francisco. Archienemigos. Francisco pierde, porque su técnica ha sido la de hacer de peso muerto.

Lara comienza una cuenta atrás para que uno de los dos se mueva... 3, 2.......... (pasan seis años) "es un uno eterno", dice Lara, que le el último segundo le ha durado que han nacido niños y se han doctorado en la universidad en ese segundo.

"Te voy a arrastrar, chaval", dice Francisco desgañitado por el esfuerzo y comienza a tirar que parece un buey alimentado con anabolizantes. Sergio pierde terreno. Pero ni por esas, están en tablas y gana sergio por haber puesto una antorcha.
Sofía VS Isabel Castell.

Para dar ánimos Lara Álvarez recuerda que Eliad y Laura Matamoros se lesionaron en esta prueba. Consiste en tirar de una cuerda por la que ambas están atadas para colocar en tu lado unas antorchas. Isabel gana a Sofía sin problemas, porque Isabel está fuerte. Isabel podría ganar en una prueba de fuerza a Hulk.

A Sofía se le ha metido el tanga por donde amargan los pepinos a base de tirar del arnés. Se va a tener que sacar la parte de abajo del biquini del culo con un desatascador.
Y juego de superviviencia. Se juegan un kit de supervivencia "deluxe". Joder, en telecinco todo es deluxe. Sábado deluxe, kit de supervivencia deluxe, cera de los oidos deluxe...
Vamos con el reparto de las exasilvestradas.

Melissa se va a Cayo Paloma.
María Jesús a Cabeza de León.
JJV sale al plató frotándose las manos y dice que es que ha estado comiendo una manzana y se le han quedado las manos pringosas. Para mi que venía de hacer pis.
Las del mirador se reincorporan: María Jesús y Melissa regresan a la palapa. María Jesús mira a todos los lados como una muñeca de famosa con problemas de tortícolis, porque no reconoce los equipos y no sabe dónde ponerse. Melissa entra también, pero es muy sosa y no hace nada. En un raro se elegirá a dónde va cada una.
VAMOS A CONOCER LOS NUEVOS EQUIPOS:

Cayo Paloma: Raquel Mosquera. Logan. Sofía. (JA JA JA pone cara de asco. Su cara. Y besa con cariño a Logan. A este paso tiene que volver a ir Albalá). Sergio. Hugo.

Playa cabeza de león: Maestro Joao (que un segundo antes había previsto ir a cayo Paloma). Romina Malaspina. Francisco. Isabel Castell. Alberto Isla.
"Tiene una cara que ya no se lleva", dijo Francisco de Hugo, que estaba tirado en la playa que si estoy yo me acerco a ver si tiene pulso. "No soporto esta cara de tonto, de tonto el haba", dijo de él Francisco.

Mientras, Sofía, que se aburre, se está hurgando entre los dedos de los pies. Debe tener más mierda ahí que en desagüe de un váter público. Por cómo escarba debe tener entre los dedos de los pies porquería que ahí se pueden cultivar aguacates.

"La cara de tonto sí que la tienes", dice Sofía a Hugo, interrumpiendo por un momento sus prospecciones, que lo que se está haciendo en los pies necesita permisos gubernamentales como para hacer fraking.
Lo curioso es que todos hablan con todos y discuten con todos, pero casualmente, cuando creen que no hay cámaras, Sofía no se mete en nada y pasa de todo.

Vaya por dios. Pero es estar en directo y meterse en todo. Sofía está en una reunión con neurocirujanos y aparece una cámara y les discute la forma de operar un aneurisma.
Ojo, que se ha montado en la palapa en la publicidad. Conectan con ellos sin que sepan que se ha vuelto de la publi. Isla acusa a Sergio de ser un manipulador. Y Hugo que es un genio, dice "no discutáis ahora, que no hay cámaras", ja ja ja.
"Desde que llegué al concurso vi que Sofía tiene buen corazón, pero que le pierden las formas. Como un padre siempre le he dado buenos consejos, porque le tengo cariño. A Sofía la manipula el último que llega y es un muñeco en manos de Sergio"; dice Francisco.

Sí, de hecho creo que me ha parecido ver que Sergio le mete la mano por detrás a Sofía cada vez que esta habla. Que no se levante en un momento dado Sofía y diga "Tooooma Moreno".
Sofía mira al suelo como la Niña de The Ring cuando ha perdido un euro.

"Logan tiene razón, la culpa de todo la tengo yo, fue un cúmulo de cosas y no quiero hablar más de esto", dice Sofía, que de cuando la caga no quiere hablar. RETRATADA.
"Era una chica normal y de repente en palapa se volvía loca y no dejaba títere con cabeza. Está basando su concurso en buscar pelea", vemos que dijo Logan en un vídeo sobre Sofía. "Todo mentira, de hecho, nunca dice la verdad", añadió.

Ahora en directo, Logan dice que Sofía le "decepcionó el jueves pasado, cuando dijo cosas tan equivocadas de él".
Vamos a la palapa. Logan dice que no se estaba quedando dormido, que estaba "mirando el fuego".

A preguntas de JJV dice que cuando ve a Mayte y Romina discutir que qué se le pasa por la cabeza: "Se me pasa meterme en el mar muy profundo y ahogarme", dice él, que es ideal para animarte cuando tienes un mal día.

Qué felicidad de tío. Con Logan pasa cinco minutos Heidi y acaba la pobre niña mojando antidepresivos en la olla del queso del abuelo.
Vídeo: Logan se puso a hacerle reverencias al sol, Joao a Rezar y después le pusieron al maromo un velo por encima... todo para encender el fuego. No sé si iba a encender una hoguera o se lo iban a entregar a un sacerdote para que lo sacrificara en un volcán.
Vídeo: Romina diciendo que ella dice "cosas en broma y que los demás se lo toman mal".

Según Romina, cuando le gritó a Raquel Mosquera que "tu marido debe estar todo el día con tres metiendo bomba", era una broma. JA JA JA JA

Claro, y cuando a María Antonieta le cortaron la cabeza era por una inocentada, qué risas.
"Duchateee", le dice María Jesús a Mayte, "¿eso por qué es, porque huelo mal?", le dice ella.

Le ha faltado recomendar que se lave bien detrás de las orejas.
"No sé lo que voy a comer, pero seguro, seguro que voy a beber", dice Mayte. JA JA JA Va a llegar a España con una cogorza... va a dejar las existencias de alcohol del avión que la van a pillar en el baño abrevando en el váter. Si la dejan se bebe el fuel de los motores.
Y SE VA A ESPAÑA... ¡¡MAYTE!!

¡¡BIEN!!, DICE Y SE PONE A DAR SALTOS.

JA JA JA JA

Si cada persona que pierde se pusiera así de contenta...

- Otra vez que palmo en la quiniela, no me ha tocado, ¡¡¡TOMA!!!

"Voy a hablar con todo el mundo, con todas las madres de España voy a hablar yo", dice Mayte. Joder, espero que tenga tarifa plana.
VAMOS CON LA EXPULSIÓN.
JJV nos informa de que un amigo suyo se negó a salir con él este sábado porque le iban a quitar un bulto de grasa en el cuello y JJV no entiende que ponga eso por delante. Con lo que tardan en dar cita para una operación, el amigo hace bien, porque para cuando le dieran cita de nuevo el bulto sería como la barriga de Falete.

"Sofía, te quiero pedir un favor a nivel personal. Hugo se acaba de incorporar al concurso (SOFÍA INTERRUMPE)y creo que está pasándolo peor de lo que pensaba. (SOFÍA INTERRUMPE) Él puede haber cometido errores, pero me parece que tiene la imagen de un hombre destruido", (SOFÍA INTERRUMPE). Sólo te pido que le mires", dice JJV.

"Se hace muy bien el actor", dice Sofía y vuelve a entrar en bucle con lo de no hacer la pelota. Si por Sofía fuera, todas las fábricas de balones del mundo cerrarían.
"No existes porque yo no quiero que existas para mi", le dijo Sofía a Hugo.

Así es ella, puede decidir quién existe y quién no. Hay veces que Dios llama a Sofía para asegurarse de que él mismo existe.

Hugo habla en directo sobre lo mal que lo está pasando en el día a día y Sofía le interrumpe, porque ella no pone la oreja, no.

Sofía no es que sea la protagonista, es que se mete en todas las peleas y así se lleva el protagonismo.

Sofía, que no frunce el ceño, lo pliega sobre sí mismo, se queja de que Hugo se portaba bien con ella: "No me hagas la pelota", "no me hagas la pelota". Para ella tener educación es hacerle la pelota.

Vamos a la palapa. Dice Sergio, que se ha sofilizado y le molesta que se lo digan, que "lo suyo con Alberto no tiene arreglo". Revela Sergio que él había pensado pedirle matrimonio en la isla a su propia novia y que Alberto se había copiado.

Sofía se vuelve a meter donde no la llaman. "Retratado", dice. Sólo sabe decir eso.

- Hola Sofía, ¿tienes hora?
- ¡RETRATADO!

"No me respetaste, me copiaste la idea. Cariño, cariño... sé que me estás viendo y...", pero le cortan. Ha sido la pedida de mano más cutre y chunga de la historia.

Si estás cagando y llamas a tu novia para darle un anilo de pedida mientras sueltas un zurullo de los que salpican haces una pedida de matrimonio más bonita que la de Sergio.
Bronca: Francisco con Hugo. Francisco gritaba "¡YO NO HE HABLADO MAL DE NUNCA NADIE!", ja ja ja ja Pero nadie, ¿eh? que a Francisco le atracaron a mano armada y cuando fue a poner la denuncia dijo que un buen señor le había enseñado su navaja porque estaba muy orgulloso de ella y que él le dio dinero para que pudiera abrillantarla.
Vídeo de los días de refugio. A Hugo y Sofía les molestaba que Francisco andara por el porche para hacer ejercicio. A Sofía le sienta mal que Francisco respire, así, en general.

Ella, el que le puso los cuernos y Sergio se estuvieron burlando de Francisco en su propia cara.

Y cuando se aburrieron porque Francisco no entró al trapo, se pusieron  poner a parir a Alberto Isla: "Sólo existe porque le hizo un bombo a Chabelita", dijo Sofía.

"Ya se le ve la cara de amargado que tiene", añadió la mujer que tiene una cara de amargada que a su lado el tío que sale en El Grito de Munch está sonriendo y feliz.

Alberto ha oído el vídeo y en directo dice que es "muy desagradable". "Me cuesta aguantar, pero aguanto", dice."Me molesta que estén criticando cosas desde la parte fácil", Sofía interviene y Francisco le dice "POR QUÉ NO TE CALLAS", ja ja ja minipunto para Francisco.

JJV le llama la atención a Sofía por lo de "hacer un bombo" porque es "denigrante". La excusa de Sofía es que "tenía mucha hambre y no puedo estar pensando en eso y en la expresión para que quede bien", dice. JA JA JA

JJV le pregunta a Francisco y Sofía se mete. Cuando Francisco grita "¡¡callaos!!", Sofía sale con su mierda de que "ese es el Francisco real".

Cuando JJV le recrimina su actitud, ella dice que "somos pequeños y nos aburríamos".

- Has atropellado a esa vieja con un tractor con el arado puesto...
-Es que soy pequeña y me aburría.
-Ah, bueno, pues nada, ¿te la remato yo?

Volvemos a la palapa. Los demás están hablando mientras Sofía les mira y pone la oreja. Ella sí puede.
Vamos al mirador. Llega una barca con el típico bulto. Es María Jesús, que se quita el saco sin esperar ni mierdas. Pero tú no eres la expulsada, ¿no? Le preguntan. Pero no.

María Jesús tarda 2 segundos en contar que le han quitado la custodia temporalmente y que el juez le ha dicho que hasta que no vuelva a España, que para estar con los abuelos, que está con su padre.

JA JA JA

Las otras dos se acoplan porque han visto el cielo abierto: "Pues si se quiere ir, sí, sí, sacadla, sacadla, yo me sacrifico una semana más", dice Zaldyvar.

OOOH, qué almas cándidas, qué buena gente, que se sacrifican para no ser expulsadas...
Vídeo de la evacuación. Os digo que los currelas del programa tienen el cielo ganado, porque sacando a los supervivientes de la isla, que si no se los llevan ahora serían los ahogadientes, se jugaron el tipo.
La madre de Melissa abronca a JJV por haberle dicho a Melissa "animalito", porque estaba en un corralito un día que hizo una conexión con el mirador. Y aunque la cosa empieza de broma, se acaba convirtiendo en una bronca de toma pan y moja.

"Yo la relación contigo no quiero que sea más que la estricta, no quiero tener ninguna relación contigo salvo la cordial"; le dice JJV y la mujer intenta meter baza, pero le dejan cortada.
"Tú no pides perdón, los humanos es lo que hacen, pedir perdón", dice Sofía, que piensa que el SIRI de su Iphone es humano, porque una vez le dijo "lo siento, no te he entendido". Luego se cargó el móvil tratando de liberar a la señora que había dentro.
Y SE VA A LA CALLE... ¡¡MARÍA JESÚS!!

Acaba de hacer un alegato lacrimógeno para quedarse, pero cuando sabe que se va pone una sonrisa de Miss que no gana.

"Es un juego y hemos venido a jugar y ahora sí que querría ir a España, la gente que deje de llamar, que tengo que arreglar lo de la niña". ¡¿PERO EN QUÉ QUEDAMOS?!

"Mi objetivo en la isla era ganar amigos", dice María Jesús. JAJAJAJAJAJAJA no se lo cree ni ella. Claro, el dinero del caché y el del premio hasta la molestaban. Ella sólo quería amigos. Como Fernando, por ejemplo.

JA JA JA

Sofía ha levantado las cejas porque no entiende nada. Sus Sofistas le han fallado no expulsando a Francisco.


Se salvan de la expulsión...

¡¡SOFÍA!! (Sonríe y se muestra contenta, en un raro fenómeno que sólo se repite una vez cada 75 años, que hay gente que pasa de ver el cometa Halley y mira a Sofía Sonreír).

¡¡RAQUEL!!

"Teníamos que volver al lugar al que pertenecemos, ver las estrellas, estar donde tenemos que estar", dice Isabel, que quería volver a la playa.

Joder, a Isabel la meten en la cárcel y cuando cumple la condena la tienen que sacar de prisión a la fuerza.

"Para mucha gente no es un concurso, es una realidad, tienen que volver a un hogar destruído", dice JJV
Vídeo: regreso a la playa. Romina lloraba porque no tenía nada, porque la marea se le había llevado las chanclas. A todo el mundo le ha pasado eso y tampoco lloramos.

EL caso es que las playas estaban como si hubiera habido una pelea de hoolligans rusos. Estaban las casetas y el mobiliario destrozados. Un IKEA después de un apocalipsis zombi debe ser exactamente así.
María Jesús quiere hacer su alegato: "A la audiencia que no me abandone, que me apoye, que no es solo por mi, que hay un ser pequeño que está sufriendo, que me han arrebatado a mi hija temporalmente y que no voy a permitir más chantajes, que es mi obligación como madre trabajar y que si renuncio a este trabajo me joderá el próximo y no me chantajea ningún tío", dice.

"Que hasta que no pise España no me la devuelven", dice. Bueno, entonces no se la han quitado, es que no la puede tener estando en Honduras...

Esta mujer está vendiendo pena y la tiene de oferta. Dice que estos días han sido un infierno, pero viene con la peluquería hecha.
Joao y los demás le cuentan a María Jesús cómo han sido los días de temporal y la evacuación. Ella les mira y pone caras y hace gestos y sonidos como si le estuvieran contando que se enfrentaron a Gozilla y que lo mataron haciendo que Francisco le cantara.
JJV le pregunta a Sergio, que es la alegría de la huerta. El muchacho habla siempre con las mismas ganas con las que se habla con un comercial de funeraria.

María Jesús entra en la palapa, reincorporándose al concurso tras su viaje express a España.

María Jesús explica que ha estado comiendo 50gr de arroz, 50 de lentejas y un trozo de pescado al día. Y me daban un kiwi para cenar. Joder, ha tenido que cagar como una señora.

He tenido que recorrer 30.000 km en tres días, viendo pasar la comida, sin libertar, la persona que me acompañaba venía hasta el baño y esperaba fuera, cuenta.
Logan, Joao, Mosquera y Romina se han maquillado con el carbón de la hoguera. El resultado explica porqué dejo de hacerse eso hace siglos. Están en el grado 8 de la escala de cara de psicópata, con puntuación 9,5 de quiero parecer un sintecho salido de un incendio.
Vemos a Lara Álvarez, que como siga poniéndose morena se va a poder camuflar delante de un agujero negro, y lleva un biquini modelo Frankenstein, hecho con piezas de otros biquinis.
Nos dice JJV que desaparece el lado salvaje y el civilizado y que los nuevos equipos se van a Cayo Paloma y Cayo Cabeza de León.

¡Desaparece el mirador! Los dos que se salven de la expulsión volverán al concurso. Me gusta...
Ahí está JJV. Ha salido de la puerta-pantalla que parece que le han empujado desde detrás. Lo mismo si ahora se cae la pantalla vemos a un tipo detrás con una escopeta.
La cosa está calentita, nos han puesto un vídeo en el que se ponen a parir los unos a los otros que eso parece una granja de cría de conejos.
¡Empieza la gala con la llegada de los concursantes a la playa! ¡Hace sol!
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